[06/02/2023]

Me he debatido mucho si escribir esto o no. Inicialmente, sería solo... Algo así como un desahogo personal, que se quedaría en los muchos borradores que tengo para eso. No son pocos, pero normalmente solo los borro o los dejo por ahí. Estoy bien, primero que nada... "Bien" en el sentido de salud de la expresión, aparte de una gripe y algo de fiebre hace unos días, estoy en buen estado.

Sin embargo... Y aunque la mayor parte del tiempo estoy tranquilo, honestamente no creo estar bien psicológicamente. Y mucho de eso está... Ligado a este sitio. Este lugar es curioso; más de una vez he teorizado (con gente de aquí mismo) que lo único que tenemos en común los individuos que hemos crecido con esta página es que todos estamos rotos.

De alguna u otra forma.

A veces por nuestra culpa... A veces por culpa de otras personas. A veces ambas. Tampoco me refiero a "estar roto" como normalmente los niños que no saben nada de la vida utilizan el término. Algunos de ustedes quizás están demasiado jóvenes incluso para entender lo que eso significa.

Algunos, desgraciadamente, lo saben aunque sean demasiado jóvenes.

Siempre me pregunté a qué se debía, pero terminé por concluir que simplemente la gente así se atrae entre sí. Y eso es algo que se me hace bizarro, pero tiene sentido. Todos ocultamos cosas. Yo oculto cosas, cosas... Con las que tendré que vivir el resto de mi vida, sin que nadie las sepa, sin que nadie las oiga, sin poder desahogarlas por completo.

Y está bien. Eso quiero creer.

No soy una buena persona. No soy un ejemplo a seguir, no soy admirable ni tampoco me considero un mentor, para nadie. No creo que mi ejemplo sea algo que otras personas deban ver como ideal. Soy frágil, pero insisto en cargar con el peso de montañas aún así. Soy débil y sensible, pero intento convencerme de que no, de que simplemente es cosa de acostumbrarse y "endurecer el carácter".

No es así. Nunca es así.

He perdido a mucha gente mientras he estado aquí. Algunas por mi culpa, otras porque... Bueno, la vida es injusta.

He hecho daño. He sido terrible.

He ido a terapia por ello, también.

Y normalmente puedo decir que lo tengo aceptado, que puedo vivir con ello. Pero otras veces no, y hay noches en las que mi cabeza juega contra mí y comienzo a recordar. Peleas sin sentido, disculpas que nunca se dieron, palabras que nunca se dijeron, momentos que nunca se compartieron...

Y les extraño. Y duele.

En muchos casos, desearía simplemente regresar el tiempo, o regresar con mi mentalidad de ahora, para poder darme cuenta de lo mal que actué. Otras veces, me gustaría poder traer de nuevo a gente que nos dejó injustamente.

Pero no se puede. Sería pretencioso e irrespetuoso.

Como dije en mi home hace ya un tiempo: Estoy cansado. Estoy cansado de muchas cosas. Estoy cansado de dar vueltas una y otra vez por el mismo sitio, rememorando las mismas cosas y sintiéndome miserable por ello. Estoy cansado de no poder dejar ese peso atrás.

Estoy cansado de que ese peso me frene hoy en día. De que indirectamente afecte mi relación. De que afecte mi vida.

Es por eso que creo que debería tomarme un tiempo. Con esto no digo que me voy a ir, ya que... Como algún usuario por ahí dijo alguna vez: "Todos terminamos volviendo tarde o temprano"... Pero no sé cuándo lo haré. No sé si quiero. Creo que lo mejor por ahora es que me enfoque en mis problemas, en esos sentimientos sin resolver.

Y si puedo, o quiero volver, lo haré.

Hasta entonces, espero que todos gocen de buena salud, de buena suerte, y que se porten bien.

El vigilante Miles los quiere.